LOS odio

 Llegue a un punto en el que no quiero que nadie me vea para que no me puedan juzgar, que nadie le importe, estar totalmente invisible así no habría que lidiar con el dolor de importarle a alguien y fallar en vivir, me siento mediocre, sin ganas de que me vean porque no hay nada, no tengo nada dentro, siento muchas cosas pero a nadie en realidad le van a importar, nadie se merece sentirse mal porque se lo que es estar en la miseria, estoy cansada de odiarme estoy cansada de que eso defina todo en mi vida, si me odio lo suficiente para odiar cada paso que doy, si me odio lo suficiente para aguantar estar viva. A los 14 pasaba cada día suplicando morirme y horas pensando como me iba a matar sin que fuera un problema real limpiar mi cadaver, quiero una vida sola y sin que importe lo que haga o no haga pero esta es la cagada de ser adolescente que a todo mundo ke importan estas cosas, que tienes que ser visto por todos sino no eres valioso y enserio no me importa, no me importan personas asi´y  me siento egoista pensando que es pq he sufrido más y es egoista pero los odio por no haber tenudo que sufrir, odio que tengan buenas vidas, odio que no entiendan su privilegio de mierda

:P

 Le voy a tomar foto a mis cuadernos y eso y los voy a subir aca

yo deprimida en internet desde los 14

 

ACTIVIDAD DE MIERDA PT.2

 Hay un tipo en mi salón que sabia que tenia una vida dura también, sabía que escucharlo iba a ser duro y que lo que soltara iba a ser más complicado que todos los demás pero mierda casi se echa a llorar y yo solo queria que esto no hubiera pasado.

Explicar tu vida desde un principio y que esté sujeta a juicio por gente que no me importa lo siento tan duro que enserio no quiero, no quiero que todos vean la tristeza que llevo por años, no quiero mostrar esa parte de mi pero sino tampoco tengo nada que contar.

No tengo recuerdos felices de primaria, no tengo recuerdos felices de pandemia, solo lapsos en los que disfrutaba cachos de la vida lo demás era pensar que era horrible y que nadie me iba a tolerar por lo que me tenia que hacer la graciosa. No quiero que nadie vea eso y ahora lo tengo que explicar detalladamente.

Y todos van a saber que soy una retraida de mierda, que eso es todo lo que soy, que de ahí viene todo el dolor que tengo y no puedo hacer nada.

Estoy estresada porque eso no es lo que quiero, no quiero ser juzgada por los demás, llevo toda mi maldita vida haciendome chica frente a otros para no latimar ni estorbar y ahora piden que sea el centro de atención solo por una actividad que a nadie le importa. Después de esto nadie va a recordad quien de mi familia murio, quien sobrevivió, con quien me llevo bien. Nadie me va a recordar. Pero sigue siendo mi vida, ahora soy yo teniendo que volver a repasar como llevo años sin ser feliz, como vi morir a quienes me criaron, como las personas de mi familia me odiaban solo por estar viva, como siempre he pensado que exagero y mejor me deberia matar. Y nada va a valer la pena porque solo a mi me importa, no le intereso a nadie más.

No se que hacer, estoy ahogada en eso porque estaba feliz sin recordar el pasado, estaba bien sin pensar en la opinión de otros pero ahora es todo lo que hay, es todo lo que puedo pensar en que me van a pobretear y solo eso va a quedar en su mente.

Me atormenta tanto el pasado porque ahora no debo resentir nada de nadie, pero no olvido a Gonzao diciendome sus mierdas, a mi hermana diciendome cagadas y no importandole, a mi mamá pasando meses sin verme, a mis abuelos peleando, a mi abuelo sin comer por días y con una costilla rota y muriendo de cancer, a mi abuela sufriendo una ulsera en cama, a mi abuela rechazando que hablara y fuera yo porque eso daba asco.

No se que sentir, estaba enterrado porque si volvia a salir a la luz esto iba a pasar, estoy triste porque esas cosas me pasaron a mi, porque no las puedo soltar y porque solo hacen que me sienta miserable y que no merezco la pena, estoy cansada de tantas cosas a veces.

ACTIVIDAD DE MIERDA PT.1

 Es increíble como voy en la universidad y literalmente estoy haciendo actividades de primaria en donde ahora tengo que hacer como si mi vida fuera importante, tengo que contarla frente a whitexicans que lo máximo que han sufrido es como sus papás en lugar de ir a Paris los llevan a California. 

En realidad no es tan así, todos han sufrido cosas y estoy más que consciente que todas las personas sufren a su manera pero no puede ser que no tengas nada más que contar. ¿En serio a nadie se le ha muerto todo su alrededor?¿En serio nadie ha sufrido por dinero?¿Nadie se ha intentado matar en cada etapa de su vida porque se sienten miserables con solo estar vivos?¿Nadie tiene algo más duro que contar?

O tal vez soy yo que llevo triste desde que tengo conciencia y solo ahora no me siento una carga por solo nacer pero carai como es que nadie tiene algo más relevante en su vida. Como es que son felices tan fácilmente. O tal vez yo solo tengo un performance de búsqueda de la felicidad o algo así, una especie de reality show para no matarme el día de mañana.

Me siento que estoy haciéndome la victima pero enserio no puede ser que estas personas no tengan nada profundo que contar, son historias de la profundidad de una guayaba y muy pocos enserio es como para tomármelo como un problema real. Soy literal Kim people are diying cuando cuentan como AWWWWWW POBRE DE MI ESQUE ME DEJARON DE PRESTAR ATENCIÓN Y EMPRENDO Y NO TENGO QUE PREOCUPARME POR NADA PQ MIS PAPÁS ME AMAN Y ASÍ.

Coman mierda (les tengo envidia).

Me he tenido que ganar absolutamente todo pq ni mis papás tienen el cerebro estable como para tolerarme en un mal día.

De niña no puede ser que haya sentido siempre que nunca le importe a nadie, no puede ser que lo platicara y solo fuera tema de un día, no puede ser que a nadie le interese yo ni un poco.

Sé porque es, porque yo misma me odio porque la he cagado y lo más importante de todo, porque soy fea con ganas. No nací guapa, no hago nada para serlo, no tengo nada para serlo y así me voy a morir. Dejé de intentarlo hace tiempo y mejor me deprimo y vivo apartada porque a nadie le intereso, a nadie le va a costar dejarme de amar, todos pueden irse tan fácil hasta mis padres.

buah no que asqueroso hablar aparte tanto de mi, de lo que pienso porque solo es mi miseria y ganas de morirme, es impresionante que desde hace 6 años pienso exactamente lo mismo. 

(adjunto evidencia)

y lo peor es que desde que tengo memoria es igual, me odio, odio vivir odio ser fea, odio ser estupida odio ser egoista odio ser inutil y no tener nada bueno, me odio a cada paso que doy y eso voy a ser toda mi vida.

Aunque ya es menos común que piense eso en realidad, me gusta estar viva y aprendí a ser más egoista, que aunque sea fea e infeliz me gusta tener momentos lindos, me gusta salir a respirar, me gusta caminar y saber que estoy viva, me gusta vivir. 

Aprendí con el tiempo que hay personas que en realidad me pueden querer, que hay personas que piensan que valgo la pena, que hay cosas que puedo hacer y me hacen sentir que no soy una imbécil por completo.

Soy miserable desde que nací

 Contaré mi vida pq es como diario y en algún momento me aburriré y mandare esto a la basura o lo ocultare y haremos como q nunca existió como hice con todo en mi vida para que no me juzguen.

Me gusta ser rarita y no tolero la gente que no lo es.

Viva Hatsune Miku.