ACTIVIDAD DE MIERDA PT.1

 Es increíble como voy en la universidad y literalmente estoy haciendo actividades de primaria en donde ahora tengo que hacer como si mi vida fuera importante, tengo que contarla frente a whitexicans que lo máximo que han sufrido es como sus papás en lugar de ir a Paris los llevan a California. 

En realidad no es tan así, todos han sufrido cosas y estoy más que consciente que todas las personas sufren a su manera pero no puede ser que no tengas nada más que contar. ¿En serio a nadie se le ha muerto todo su alrededor?¿En serio nadie ha sufrido por dinero?¿Nadie se ha intentado matar en cada etapa de su vida porque se sienten miserables con solo estar vivos?¿Nadie tiene algo más duro que contar?

O tal vez soy yo que llevo triste desde que tengo conciencia y solo ahora no me siento una carga por solo nacer pero carai como es que nadie tiene algo más relevante en su vida. Como es que son felices tan fácilmente. O tal vez yo solo tengo un performance de búsqueda de la felicidad o algo así, una especie de reality show para no matarme el día de mañana.

Me siento que estoy haciéndome la victima pero enserio no puede ser que estas personas no tengan nada profundo que contar, son historias de la profundidad de una guayaba y muy pocos enserio es como para tomármelo como un problema real. Soy literal Kim people are diying cuando cuentan como AWWWWWW POBRE DE MI ESQUE ME DEJARON DE PRESTAR ATENCIÓN Y EMPRENDO Y NO TENGO QUE PREOCUPARME POR NADA PQ MIS PAPÁS ME AMAN Y ASÍ.

Coman mierda (les tengo envidia).

Me he tenido que ganar absolutamente todo pq ni mis papás tienen el cerebro estable como para tolerarme en un mal día.

De niña no puede ser que haya sentido siempre que nunca le importe a nadie, no puede ser que lo platicara y solo fuera tema de un día, no puede ser que a nadie le interese yo ni un poco.

Sé porque es, porque yo misma me odio porque la he cagado y lo más importante de todo, porque soy fea con ganas. No nací guapa, no hago nada para serlo, no tengo nada para serlo y así me voy a morir. Dejé de intentarlo hace tiempo y mejor me deprimo y vivo apartada porque a nadie le intereso, a nadie le va a costar dejarme de amar, todos pueden irse tan fácil hasta mis padres.

buah no que asqueroso hablar aparte tanto de mi, de lo que pienso porque solo es mi miseria y ganas de morirme, es impresionante que desde hace 6 años pienso exactamente lo mismo. 

(adjunto evidencia)

y lo peor es que desde que tengo memoria es igual, me odio, odio vivir odio ser fea, odio ser estupida odio ser egoista odio ser inutil y no tener nada bueno, me odio a cada paso que doy y eso voy a ser toda mi vida.

Aunque ya es menos común que piense eso en realidad, me gusta estar viva y aprendí a ser más egoista, que aunque sea fea e infeliz me gusta tener momentos lindos, me gusta salir a respirar, me gusta caminar y saber que estoy viva, me gusta vivir. 

Aprendí con el tiempo que hay personas que en realidad me pueden querer, que hay personas que piensan que valgo la pena, que hay cosas que puedo hacer y me hacen sentir que no soy una imbécil por completo.